17 de marzo de 2015

Los hermanos

Para mí, mis hermanas son muy importantes y las tres nos llevamos muy bien como ya os conté en el post B de Berta y Beatriz.
Siempre pensé en tener más de un hijo porque me gustan mucho los niños y dada la fantástica conexión y complicidad que tengo con mis hermanas deseaba darle un hermano a Mini Yo, y además he de confesaros que los hijos únicos que conocía eran unos niños mimados y consentidos, vamos en una palabra, inaguantables. Por todo ello siempre soñé con tener dos hijos, y la verdad es que hubiera sido posible porque en Enero de 2002 me quede embarazada pero realmente fue una mola y tuvieron que hacerme un legrado y después me recomendaron que esperase de nueve meses a un año para volver a quedarme embarazada y llegado ese momento sabía que mi matrimonio no iba a llegar a buen puerto, por lo que no hubo más. Dicen que "Dios escribe derecho con renglones torcidos" y tiempo después llegue a la conclusión de que es cierto. Reconozco que en aquel momento sentí una gran frustración porque quería que Mini Yo tuviera un hermano, que viviera y sintiera la especial conexión que tengo yo con las mías ...pero no pudo ser. En el momento en que sucedió todavía pensabamos que Mini Yo solamente tenía un retraso que se corregiría con el tiempo. Por lo que pensaba que era una buena idea porque le hubiera venido muy bien a Mini Yo y mi sueño se hubiera hecho realidad.
Hoy, vistas las cosas, creo que si hubiera tenido dos hijos la decisión de separarme la hubiera tomado mas tarde porque con dos hijos: Mini Yo que no tenía ni tres años y un bebe de meses me hubiera costado mucho más hacerlo, porque estoy segura que le hubiera dedicado menos tiempo y atención (y me sentiría culpable por ello) cierto es que Mini Yo hubiera aprendido un montón de cosas de forma más rápida, hubiera tenido un gran estímulo intentando imitarle; y su hermano también podría haber aprendido muchas cosas de Mini Yo. Y yo hubiera podido hacer y disfrutar de cosas que no puedo hacer con Mini Yo. Pero y el día que yo no estuviera? Su hermano tendria la enorme responsabilidad de cuidar y velar por ella, y esa me parece una "carga" excesiva...
He de confesaros que en el año 2007 cuando mi hermana la pequeña nos dijo que volvía a estar embarazada sentí muchisima envidia y se me pasó por la cabeza que yo también quería quedarme embarazada, luego lo pensé dos veces y vi que era una auténtica locura: con Mini Yo, sin pareja, era inviable bajo mi punto de vista. Así que mi hermana pequeña decidió "compensarme" y soy  la madrina de Celia, que no es lo mismo pero ayudó a mitigar el dolor. 
Hoy contemplo la buenísima relación de Juan y Celia (los primos de Mini Yo) y siento una punzadita chiquitita de envidia, y veo la buena relación de ellos con Mini Yo, como la quieren, como la enseñan, como juegan con ella y como ceden en su favor...Y se que Mini Yo tiene más que dos primos dos "hermanos" y en el futuro se preocuparán por ella pero sin tener la enorme responsabilidad y obligación de hacerlo porque no son sus hermanos.

Nota: Es mi opinión, no he pretendido ofender ni herir a nadie, y cada uno es muy libre de no estar de acuerdo con ella. 
"Hay vida después de los seis años" es una iniciativa en la que queremos implicar al mayor número posible de blogs con el fin de hacer más visibles los problemas y situaciones que viven las familias con niños que han dejado ya atrás la primera infancia. Hijos en edad escolar, preadolescentes, adolescentes...todos tienen cabida aquí. Si estas interesado en aportar tus experiencias sobre el tema propuesto, no tienes más que publicar bajo el hashtag #hayvidadespuesdelos6 el tercer lunes de cada mes.

15 de marzo de 2015

Un año duro...muy duro

Que este año iba a ser duro para mí lo sabia antes de que comenzase......Y aunque mentalmente tenía que prepararme pues casi todo por lo que iba a pasar lo había pasado antes y por ello conocía los procesos y como me afectaban tanto físicamente: despertarme varias veces en mitad de la noche agobiada y angustiada, nerviosa, con hambre a casi todas las horas...como anímicamente: con un runrún en la cabeza sobre estos temas, sobre cómo no ponerme nerviosa para no transmitírselo a Mini Yo. A algunos me enfrento por primera vez y es algo para lo que me estoy preparando mentalmente y aunque cuento con la fuerza, el coraje, el ánimo y la fortaleza de mi familia y amigos que son mi gran apoyo, a veces siento que son demasiadas cosas en poco tiempo.
Este año tengo que enfrentarme con:
-La revisión de la discapacidad de Mini Yo, soy muy consciente de todassssssss sus limitaciones... Pero suponía que tenían que hacerle una valoración nueva, es decir, que un desconocido intereactuara con Mini Yo para evaluar el grado de discapacidad que tenía. Y no me apetecía nada hacerle pasar por ello a Mini Yo ya que se pone muy nerviosa, y dice y hace menos cosas de lo que realmente hace. Y además es posible evaluar a alguien bien en una hora?... Y aunque finalmente no ha habido examen para Mini Yo con la tranquilidad que eso me produjo ya que no tenía que pasar por el mal trago, sino que para valorar su grado de discapacidad se han valido de sus informes médicos y del grado de dependencia que posee. Y ayer recibí el resultado, el informe le adjudica el mismo grado que tenía antes... Y como me afecta? Pues por un lado mal porque recibir la "nota" es darte de bruces con una realidad que a veces trato de enmascarar para poder superar el día a dia, porque ese porcentaje me recuerda a la " letra escarlata" y parece que se marca en mi cabeza como a fuego y no hago mas que pensar en ese "maldito" número. Sé que ese número no es más que un número, que realmente no refleja la realidad, porqué no ha cambiado nada en estos años? A lo mejor para ellos no, pero para Mini Yo han cambiado muchas cosas porque ha mejorado en muchos aspectos aunque quedan otras muchas que superar, ya lo sé. Por otro lado, vamos a ser positivas, al tener el mismo grado las pocas ayudas a las que podemos acceder no cambian porque seguimos igual. Pero a veces lo positivo no supera el agobio que me produce lo negativo.
-Un juicio, uno de los muchos, que he interpuesto contra su "progenitor " por el impago de la pensión de Mini Yo, y aunque lo he ganado como los anteriores, y solo obtengo satisfacción moral por ello porque de cobrar nada de nada, no deja de hacerme mala sangre el que haya "personas" que se desentiendan de sus "hijos" de esa forma, aunque su comportamiento no me extraña nada en absoluto porque sabía desde el minuto cero de mi separación que esto iba a pasar.
-El final de una decisión judicial que tiene que ver con su " progenitor " y aunque espero y deseo que todo siga como en los últimos tiempo por el bien de Mini Yo, el no saber que pasará es algo que me produce una gran intranquilidad, un gran desasosiego y una enorme preocupación...Porque lo cierto es que la incertidumbre me "mata". Y tengo que estar "preparada" para lo peor y así tener la fuerza y el coraje para enfrentarme a ello si se diera ese hecho...que dado los antecedentes del "progenitor " no creo que nada cambie, ojalá.
-Otro juicio, en este la afectada es Mini Yo, y aunque tiene que valorarla un médico forense para dar un dictamen positivo de su discapacidad y que el juez me autorice a hacer una cosa que creo, pienso y sé que es lo mejor para ella, no deja ser el que más me preocupa porque Mini Yo va a ser evaluada con un desconocido con el consiguiente mal trago para ella, y los nervios que me producen hacerla pasar por ello aunque sea a posteriori lo mejor para Mini Yo. Y porque aunque luego obtenga la autorización de un juez para hacer lo que creo, pienso y considero que es lo mejor, esa decisión, irrevocable para Mini Yo hacen que me surjan dudas, pequeñas, muy pequeñas, sobre y si me equivoco?... Y este es el juicio más duro y terrible al que me estoy enfrentando y aunque llevo muchísimo tiempo pensando en él, y en el momento en que se producirá, y tengo los informes de sus médicos que avalan que es una decisión acertada y que es lo mejor para Mini Yo,  ahora que la maquinaria está en marcha, y estamos esperando fecha para que hagan su evaluación y obtenga un dictamen favorable y pueda llevarse a cabo lo que considero desde hace muchos años que debo hacer por el bien de Mini Yo ...no deja de quitarme el sueño el momento en que llegue la "hora de la verdad" y se haga realidad porque en ese momento no habrá marcha atrás...y eso me produce una sensación de ansiedad, angustia, y me aterra...pero tengo que pasar por ello tranquila, relajada para no transmitírselo a Mini Yo.
Así que todo esto sumado a que Mini Yo está comportándose como la "niña del exorcista" bastante a menudo no ayuda en nada a mejorar mi estado mental, a estar más relajada, más tranquila...

9 de marzo de 2015

!Mal empezamos...y continuamos¡

Pues si, la verdad es que no hemos empezado muy bien el año, Mini Yo se quedó sin la Tablet porque su comportamiento no fue nada bueno, y como le fui avisando que si no se portaba bien los Reyes no le iban a traer la Tablet y ella empeñada en si pues al final comprobó que su mamá tenia razón y los reyes me hicieron caso y se quedó sin el regalo más esperado y ahora anda todos los días diciendo que se la voy a regalar por su cumpleaños si se porta bien.
Pero ni con esas consigo que se porte bien, obedezca, no chille, ni diga palabrotas... y soy consciente que su capacidad de raciocinio no es como la de los demás pero entiende las cosas y cuando quiere es muy buena y obediente, vamos que no es tonta. Y Mini Yo sabe perfectamente lo que está bien y lo que está mal. Lo que ocurre es que cuando quiere algo y se le niega no suele atender a razones y se arma la de San Quintin...
Esta semana se iba a ir de albergue con sus compañeros cuatro días, y al final se queda sin ir, por su mal comportamiento, y eso que había firmado un contrato con su profesor, y era muy consciente del contrato porque se ha pasado todo el fin de semana diciéndolo.
Y como visto lo visto yo sola no puedo solucionarlo, pues, no valen ni los castigos ni los premios y no se como actuar...
Pues para tratar de solucionar estas situaciones conflictivas, es decir, aprender a gestionar la ira, la frustración, la negación y que los actos buenos y malos tienen consecuencias positivas y negativas, decidí que viniera a casa la antigua orientadora del colegio, Lucia, y con ella aprendiera a "enfadarse bien": a contar hasta diez antes de explotar, a respirar, a saber cuando va a explotar... y aunque solamente lleva dos meses (una hora semanal) y poco a poco va interiorizando las cosas y sabiendo lo que tiene que hacer, lo cierto es que lo hace después de enfadarse y explotar, pero lo va haciendo y espero que con el tiempo lo consiga hacer antes de explotar (por mi salud mental). Las personas que conocen a Mini Yo no se pueden imaginar como se transforma en La niña del exorcista, salvo quien ha vivido estas situaciones y Lucia tampoco hasta que sucedió estando con ella, lo cual me produjo cierta alegría pues así podía entender como me sentía cuando ocurría y comprobar de primera mano como no se puede hacer nada hasta que pase porque no atiende a razones. Para Lucia era una rabieta de manual de un niño de dos años con la diferencia que Mini Yo tiene 14 años y además de decirme que tenga paciencia (mas?) debo no hacerla caso y no entrar en su juego porque para ella es una provocación y solamente está retándome. Pero a veces la paciencia tiene un limite sobre todo cuando estás una hora de reloj sentada esperando a que quiera hacer las cosas que tiene que hacer, sin alterarte, sin levantar la voz, y haciendo como si no existiera...
Pero como Lucia es la experta trato de seguir sus consejos (que a veces no es fácil) y que Mini Yo se vaya a su cuarto: cuente hasta diez, respire tranquila y se calme sola. Y espero que a final de curso haya mejorado y sepa como controlarse o al menos el descontrol sea menor.
Ya os iré contando y mientras espero tener paciencia y aguante mental que me va a hacer falta.