Un año duro...muy duro

Que este año iba a ser duro para mí lo sabia antes de que comenzase......Y aunque mentalmente tenía que prepararme pues casi todo por lo que iba a pasar lo había pasado antes y por ello conocía los procesos y como me afectaban tanto físicamente: despertarme varias veces en mitad de la noche agobiada y angustiada, nerviosa, con hambre a casi todas las horas...como anímicamente: con un runrún en la cabeza sobre estos temas, sobre cómo no ponerme nerviosa para no transmitírselo a Mini Yo. A algunos me enfrento por primera vez y es algo para lo que me estoy preparando mentalmente y aunque cuento con la fuerza, el coraje, el ánimo y la fortaleza de mi familia y amigos que son mi gran apoyo, a veces siento que son demasiadas cosas en poco tiempo.
Este año tengo que enfrentarme con:
-La revisión de la discapacidad de Mini Yo, soy muy consciente de todassssssss sus limitaciones... Pero suponía que tenían que hacerle una valoración nueva, es decir, que un desconocido intereactuara con Mini Yo para evaluar el grado de discapacidad que tenía. Y no me apetecía nada hacerle pasar por ello a Mini Yo ya que se pone muy nerviosa, y dice y hace menos cosas de lo que realmente hace. Y además es posible evaluar a alguien bien en una hora?... Y aunque finalmente no ha habido examen para Mini Yo con la tranquilidad que eso me produjo ya que no tenía que pasar por el mal trago, sino que para valorar su grado de discapacidad se han valido de sus informes médicos y del grado de dependencia que posee. Y ayer recibí el resultado, el informe le adjudica el mismo grado que tenía antes... Y como me afecta? Pues por un lado mal porque recibir la "nota" es darte de bruces con una realidad que a veces trato de enmascarar para poder superar el día a dia, porque ese porcentaje me recuerda a la " letra escarlata" y parece que se marca en mi cabeza como a fuego y no hago mas que pensar en ese "maldito" número. Sé que ese número no es más que un número, que realmente no refleja la realidad, porqué no ha cambiado nada en estos años? A lo mejor para ellos no, pero para Mini Yo han cambiado muchas cosas porque ha mejorado en muchos aspectos aunque quedan otras muchas que superar, ya lo sé. Por otro lado, vamos a ser positivas, al tener el mismo grado las pocas ayudas a las que podemos acceder no cambian porque seguimos igual. Pero a veces lo positivo no supera el agobio que me produce lo negativo.
-Un juicio, uno de los muchos, que he interpuesto contra su "progenitor " por el impago de la pensión de Mini Yo, y aunque lo he ganado como los anteriores, y solo obtengo satisfacción moral por ello porque de cobrar nada de nada, no deja de hacerme mala sangre el que haya "personas" que se desentiendan de sus "hijos" de esa forma, aunque su comportamiento no me extraña nada en absoluto porque sabía desde el minuto cero de mi separación que esto iba a pasar.
-El final de una decisión judicial que tiene que ver con su " progenitor " y aunque espero y deseo que todo siga como en los últimos tiempo por el bien de Mini Yo, el no saber que pasará es algo que me produce una gran intranquilidad, un gran desasosiego y una enorme preocupación...Porque lo cierto es que la incertidumbre me "mata". Y tengo que estar "preparada" para lo peor y así tener la fuerza y el coraje para enfrentarme a ello si se diera ese hecho...que dado los antecedentes del "progenitor " no creo que nada cambie, ojalá.

-Otro juicio, en este la afectada es Mini Yo, y aunque tiene que valorarla un médico forense para dar un dictamen positivo de su discapacidad y que el juez me autorice a hacer una cosa que creo, pienso y sé que es lo mejor para ella, no deja ser el que más me preocupa porque Mini Yo va a ser evaluada con un desconocido con el consiguiente mal trago para ella, y los nervios que me producen hacerla pasar por ello aunque sea a posteriori lo mejor para Mini Yo. Y porque aunque luego obtenga la autorización de un juez para hacer lo que creo, pienso y considero que es lo mejor, esa decisión, irrevocable para Mini Yo hacen que me surjan dudas, pequeñas, muy pequeñas, sobre y si me equivoco?... Y este es el juicio más duro y terrible al que me estoy enfrentando y aunque llevo muchísimo tiempo pensando en él, y en el momento en que se producirá, y tengo los informes de sus médicos que avalan que es una decisión acertada y que es lo mejor para Mini Yo,  ahora que la maquinaria está en marcha, y estamos esperando fecha para que hagan su evaluación y obtenga un dictamen favorable y pueda llevarse a cabo lo que considero desde hace muchos años que debo hacer por el bien de Mini Yo ...no deja de quitarme el sueño el momento en que llegue la "hora de la verdad" y se haga realidad porque en ese momento no habrá marcha atrás...y eso me produce una sensación de ansiedad, angustia, y me aterra...pero tengo que pasar por ello tranquila, relajada para no transmitírselo a Mini Yo.

Así que todo esto sumado a que Mini Yo está comportándose como la "niña del exorcista" bastante a menudo no ayuda en nada a mejorar mi estado mental, a estar más relajada, más tranquila...